تبلیغات
gharibe ashena - آخرین خبر

آخرین خبر

 

نوع مطلب :لطیفه ،

نوشته شده توسط:Afshin heydarri

به گزارش خبر گذاری غضنفر نیوز گروهی از همشهریان…! برای پیوستن به مختار عازم کوفه شدند!

غضنفر میخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گیرش نمیاد كمپوت می‌بره!!!

یارو صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر كوچه یك پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، باز امروز قراره یك زمینی بخوریم!!!

علت سانحه هواپیمای ارومیه لهجه برج مراقبت اعلام شد.
برج مراقبت : بیابان دی ، بیابان دی  (به زبان ترکی ، فارسیش میشه بیابان است)
 دریافت كاپیتان : بیا بانده ، بیا بانده.

زمستان آمد و من بی هوا چاییدیم
سرما که به عمر خود ندیدم ،دیدیم
یارانه وصول شد ولیکن امروز
یک قبض رسید و زیر آن زاییدیم.

این منم، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم،همه چی عادیه هیچ چیز غیر طبیعی نمی بینید،

.

.

پوشک دانشجویان ایزی لایف مخصوص امتحانات!!!

-بنزین دیدی ندیدی
۲-بنزین زرد برادر گریسه
۳-با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه
۴-به اندازه بنزینت گاز بده
۵-بنزین همسایه اورانیومه
۶-بنزین حقه
۷-از این حرفا بوی بنزین میاد.

یک روز حیف نون می ره نارنگی بخره، اسم نارنگی یادش نمی یاد. بعد می گه: "آقا به من 2 کیلو پرتقال کم باد بده".

غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حركت كن.
غضنفرمی زنه دنده عقب!
افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟
می گه می خوام خیز بگیرم!

استاد اسامی بچه ها را یكی یكی می خواند رسید به اسم "بارانه" . شخص مورد نظر را كه پیدا كرد.
پرسید: واسه چی بارانه؟
دختر جواب داد: واسه اینكه روز تولدم بارون می اومده.
برادر اهل دلی از ته
كلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده.!

یکی می زنه زیر گوش دوستش اون عصبانی میشه یقه ی دوستش را می گیره میگه مرد حسابی جون ننه ات بگو جدی زدی یا شوخی بود.

دوستش با عصبانیت میگه :خیلی هم جدی بود. اولی میگه خدا را شکر آخه من با کسی شوخی ندارم.

سهمیه‌ی بنزین موتور گازی اعلام شد: روزی دو قاشق مربا خوری.

 

غضنفر میاد تهران ، تو ترافیک گیر میکنه

میگه : ها ماشالا !

به این میگن عروسی !

غضنفر تو مسابقه بیست سوالی شركت میكنه، قبلش بهش میگن جواب بیسكویته. ولی تو همون اول نگو! اولش یه چند تا سوال كن كه ضایع نشه. غضنفر میگه باشه و میره تو مسابقه، میپرسه: آقا، یك كویته؟!  یارو میگه: نه. میگه: دوكویته؟ همینجوری میگه تا میرسه به نوزده كویت! یارو میگه: من یه راهنمایی بهتون میكنم، با چایی هم میخورنش. غضنفر میگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟

 

اقای مورگان مرده بود.
قبل از اینکه تابوتش را داخل قبر بگذارند یکی از دوستانش درب تابوت را باز کرد و چند سکه انداخت توش.
کشیش ازش پرسید: فکر میکنید این سکه‌ها به دردش بخوره.
ـ اره فکر میکنم پول چند تا بطری آبجو بشه!
ـ ولی اونجا آبجوئی وجود نخواهد داشت پسرم.
ـ فکر نکنم مورگان بتونه بدون آبجو اونجا طاقت بیاره.

 

غضنفر از تاکسی پیاده می شه در و محکم می بنده، و می گه: پدر سگ خودتی!
راننده میگه: من که چیزی نگفتم.

غضنفر می گه: بعدا که می گی.

 

دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید!

 

به غضنفر می گن شغلت چیه؟می گه:یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو به کسی نمی گه.

 

یــارو داخل آسانسور میشه ،می‌بینه روش نوشته " ظرفیت هشت نفر "

با بی تحملی میگه : حالا کی حوصله داره منتظر اون هفت نفر دیگه وایسه .

 

دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشتركن....اونم اینه كه همشون میگن كه با بقیه فرق دارن!

 

یارو سوار هواپیما میشه، میشینه كنار دست یك پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطای راه، یك مهمون دار میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شكلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از طرف میپرسه: شما چی؟ یارو میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسیر داره، باهم باز میکنیم میخوریم!

 

دختراصفهانی بایه پسرهمدانی دوست میشه وعشقشون جاودانه میشه میدونی چرا؟ آخه هیچ كدوم حاضرنبودن برای برقراری ارتباط باهم هزینه ای بپردازند!

 

مناجات لرباخدا:

خدایا توچنه!  ابرمفرستی بارون نیاره! منم وضو میگیرم نماز نمخونم!

 

یارو میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد به خودش میگه : نكنه بر عكس نشستم !!!

 

سال 3000 ، سی و نهمین دوره جام جهانی ، میزبان افغانستان و آفریقای شمالی، گزارشگر پسر ، دختر ، خواهر ، نوه ی عادل فردوسی پور ...
حالا خوده چمل (کارگر سابق چپلک) پاس میده به قند آقا اون میده به شمع آقا حالا پشت 18 عبدالله پلنگ میده به گلیجان اون میده به نوه ی حسن خان شوت میکنه چه شوتیه ولی کاکا سیا میگیره ! سیم کارت های ایران خان و حسن اتصال همراه شما ( هر 5 ثانیه در یک کشور ) حامی رسمی جام جهانی 3000.

 

یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصم .

 

 



Where is the Achilles heel?
دوشنبه 27 شهریور 1396 03:40 ق.ظ
WOW just what I was searching for. Came here by searching for Do compression socks help with Achilles tendonitis?
foot pain
یکشنبه 26 شهریور 1396 07:35 ب.ظ
For latest news you have to visit world wide web and on web I found this website
as a finest site for most recent updates.
How long do you grow during puberty?
یکشنبه 15 مرداد 1396 11:36 ب.ظ
I read this post fully about the comparison of latest and earlier technologies, it's remarkable article.
milagrosborns.wordpress.com
دوشنبه 9 مرداد 1396 11:37 ب.ظ
You need to be a part of a contest for one of the greatest sites on the internet.
I will recommend this blog!
Foot Issues
سه شنبه 3 مرداد 1396 09:52 ب.ظ
Heya i'm for the first time here. I came across this board and I find It truly useful & it
helped me out much. I hope to give something back and help others like
you helped me.
manicure
یکشنبه 3 اردیبهشت 1396 12:39 ق.ظ
Spot on with this write-up, I actually believe this amazing site needs much more attention. I'll probably be
back again to read through more, thanks for the info!
BHW
جمعه 25 فروردین 1396 07:06 ق.ظ
It's difficult to find well-informed people about this
subject, but you sound like you know what you're talking about!
Thanks
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر